En Windows, sin embargo, cuando pulsábamos Alt + Tab cambiabamos entre las diversas ventanas que tuvieramos abiertas a lo largo de todo el sistema.

Pero no me quedé de manos cruzadas y empecé a investigar. Tal es así, que me dí cuenta de que OS X nos permite cambiar entre las ventanas de una misma aplicación y entre las distintas aplicaciones con dos combinaciones de teclado muy distintas.

Con ⌘ + Tab cambiamos de aplicación, como siempre. Además, con ⌘ + ` podremos cambiar entre las ventanas de una misma aplicación. La verdad es que ⌘ + ` está en el otro extremo del teclado y resulta muy incómodo de activar, así que aquí viene el truco:

Desde Preferencias del Sistema, Nos vamos a Teclado y Ratón, y en la pestaña Funciones rápidas del Teclado, bajamos por la lista de distintos atajos de teclado hasta encontrar Centrar en la ventana sig. de la aplic. activa. A la derecha nos aparecerá ⌘ + ` . Pues bien, hacemos doble click y seleccionamos el atajo de teclado que más nos guste, como por ejemplo ⌘ + º por la proximidad que hay con ⌘ + Tab, pero vosotros podéis elegir el que más os guste.

Y es que Mac OS X es un sistema que trae multitud de opciones que se encuentran ocultas, y que investigando un poco podemos encontrar. Estas pequeñas funciones, que Apple no anuncia en su lista de nuevas features de cada versión de OS X, nos pueden solucionar la vida en muchas ocasiones y hacer que nuestra productividad aumente.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

mmmua!

Fascismo: 
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: 
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: 
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: 
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: 
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: 
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: 
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: 
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: 
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

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• economia explicada con vacas

Cmd+Shift+3: Se captura toda la pantalla, sin distinción, tal cual la tengamos ante nosotros en ese momento.
Cmd+Shift+4: Se captura sólo el area que nosotros seleccionemos con el ratón.
Cmd+Shit+Espacio: Se captura la ventana entera que nosotros señalemos y que se resaltará en azul para identificarla.
Por defecto estas se guardan en el escritorio y en formato png, pero puede ser que nos interese cambiar estos parámetros por cualquier motivo, en un caso porque no nos interese el formato png sino otro y en el segundo para que no aparezcan en el escritorio, para no ensuciarlo o rellenarlo inútilmente por ejemplo si vamos a tomar muchas capturas seguidas.

Es un truco que algunos de los usuarios más avezados ya encuentren viejo pero que puede que a alguno le sea de utilidad. Para cambiar el formato simplemente tenemos que abrir el terminal y escribir en él lo siguiente:

defaults write com.apple.screencapture type jpg

Y luego

killall SystemUIServer

No sólo podemos cambiarlos a jpg sino que admite una gran variedad de los mismos, aquí la lista con el parámetro que debéis cambiar:

• png: Portable Network Graphic
• pdf: Portable Document Format
• jpg: Joint Photographic Experts Group (JPEG)
• tif: Tagged Image File Format (TIFF)
• gif: Graphics Interchange Format
• pct: Macintosh QuickDraw Picture (PICT)
• bmp: Microsoft Windows Bitmap
• sgi: Silicon Graphics
• tga: Truevision Targa
• jp2: JPEG 2000

Ahora ¿Qué ocurre si además o por el contrario lo que queremos es cambiar la ubicación específica de guardado de esas capturas? Con otro simple comando de terminal podemos conseguirlo.

defaults write com.apple.screencapture location ~/Pictures

Ese cambiaría la ubicación del Escritorio a la carpeta imágenes, si deseamos otra sólo habría que sustituir ~/Pictures por ~/Ubicación deseada y listo, para que los cambios tomen efecto inmediatamente al igual que en el caso anterior podemos hacerlo bien cerrando sesión o bien con el comando:

killall SystemUIServer

Y eso es todo, yo por defecto siempre lo tengo en el escritorio pero en cambio sí me interesa tenerlo en jpg, podéis ver que requiere sólo un par de comandos y solucionado.

Las ciudades de Pompeya y Herculano son dos de los mejores testimonios que perduran de la época romana. La violenta erupción del Vesubio que las sepultó en el año 79 d.C. ha permitido que su estado de conservación sea excepcional, por lo que constituyen un vivo ejemplo de cómo vivían los antiguos romanos del siglo I d.C.

En el año 79 los pequeños terremotos que de cuando en cuando sacudían la zona aumentaron considerablemente, tanto en tamaño como en intensidad. Uno de ellos llegó a bloquear el flujo de agua del acueducto que abastecía a Pompeya y las ciudades vecinas, unas 48 horas antes de que se produjese la erupción que se avecinaba. A la una de la tarde del día 24 de agosto se produjo una explosión cien veces más potente que la de la bomba atómica lanzada en 1945 sobre Hiroshima, Japón. La parte más alta del Vesubio voló por los aires, comenzando la emisión de gases, polvo y cenizas a la atmósfera, que configuraron lo que hoy se llamaría una nube piroclástica. Se calcula que la nube alcanzó entonces más de treinta kilómetros de altura.

La mejor crónica de la tragedia procede de los escritos de Plinio el Joven, que fueron relatados al también historiador Tácito en una carta. Plinio describe una enorme columna de humo gris y oscuro, «con la forma de un pino», brotando del Vesubio y perfectamente visible desde donde él se encontraba, en Miseno, a 30 kilómetros de Pompeya.

La mayoría de los habitantes de la región, se encontraban hasta cierto punto tranquilos, ya que ignoraban todo lo relativo a los volcanes. El Vesubio llevaba más de 1.500 años sin entrar en erupción, mucho antes de la propia fundación de Roma y Pompeya, por lo que sus habitantes lo tenían por una simple montaña inofensiva. El desconocimiento se agravaba si se tiene en cuenta que en la época romana ni siquiera se tenía un verdadero conocimiento de lo que era un volcán.

Así pues, no es de extrañar que en un primer momento sólo una parte de los habitantes de la ciudad recogiesen algunas pertenencias y se marchasen presas del nerviosismo o el pánico. Poco después, la ceniza comenzó a acumularse en la atmósfera, formando una nube negra que el viento empujó hacia el sureste. Así, Pompeya quedó oscurecida como si se hiciese de noche en pleno día, mientras que Herculano, situada mucho más cerca del volcán, siguió bañada por el sol. A la ceniza le siguió una lluvia de piedra pómez sobre la ciudad, un fenómeno inaudito para los romanos, que pronto comenzó a acumularse sobre las calles y tejados. Cerca de 20.000 personas vivían en Pompeya en la época en que tuvo lugar la erupción.

Gracias a esta tragedia, las dos ciudades se conservaron en condiciones excepcionales, pues no fueron redescubiertas hasta el siglo XVIII. Desde entonces las excavaciones han sacado a la luz sólo una pequeña parte, en la que encontramos casas prácticamente intactas, pinturas murales, y todo tipo de edificios tanto públicos como privados.

Tal día como hoy es habitual encontrarse multitud de inocentadas tanto en los blogs como en todo tipo de páginas webs. Algunas muy curradas e ingeniosas.

No te pierdas las mejores inocentadas encontradas del año pasado.

Listado de inocentadas de 2009 y 2010 (actualizadas cada poco)

* Actualizado.

Descargate “Antonio Recio, Mayorista” para tu android:

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Hace como una semana hice mi primera compra en Oooferton y, como creemos que las experiencias y opiniones sobre tiendas online de otros clientes son importantes para decidirse a comprar, he decidido compartir con vosotros la experiencia de mi primera (y creo que última) compra en Oooferton.

Salió una oferta en Oooferton de una cámara Canon 500D con dos objetivos y una tarjeta de memoria de 4gb, todo esto por el módico precio de 478€ siendo su precio original de 1048€ (realmente todos sabemos que no costaba esto) y viendo que es una buena cámara con 2 buenos objetivos me decido a comprarla (mas 7,5€ por llevarlo a casa, claro).

El plazo de entrega ha sido rápido, de esto no tengo queja, en la página de detalle ponía que tardaban 6 dias y a mi me llegó en 3 dias (¡bien por la oficina de correos!) lo compré el 19 de diciembre por la tarde y me llego el 22 de diciembre por la mañana, el problema está con lo que llegó.

El paquete, según la página de detalle de Oooferton, tendría que incluir:

- 1 x Canon EOS500D/Rebel T1i

- 1 x Canon objetivo EF-S 18-55 mm

- 1 x Canon objetivo EF 75-300MM F/4,5-5,6 III

- 1 x tarjeta de memoria de 4GB

pero solamente había:

- 1 x Canon EOS500D/Rebel T1i

- 1 x Canon objetivo EF-S 18-55 mm

Al ver que solamente había esto pensé que el resto vendría en otro paquete, pero para confirmar mis dudas les envié en el mismo día un email preguntando si el resto venía en otro paquete. Por seguridad y desconfianza que me estaba entrando, decidí hacer una captura de pantalla de la página del producto.

Al no recibir respuesta al email del dia 22, les envié otro el dia 23 y tampoco recibí respuesta, como este medio no estaba dando resultados, intenté buscar otros medios, como un telefono, Oooferton no tiene un telefono de atención al cliente (algo que creo que es esencial) y encontré otros emails a los cuales envié mas emails y tampoco responden. Otro medio ha sido buscarlos por las redes sociales, en facebook y twitter tienen cuenta, así que intenté contactar con ellos por aqui y tampoco, cero respuestas.

Y aqui lo dejo todo de momento, llega el fin de semana y navidad, hay que preparar cosillas.

Llegado el lunes, día 26, me dispongo a mirar si me han respondido o si bajo mis sospechas han modificado su pagina de detalle y ¡¡bingo!! no, no me respondieron, pero si habían modificado la página de detalle de la cámara, en el apartado de lo que incluye el paquete eliminaron los productos que me faltaban, suerte, suerte que habia hecho capturas de pantalla, adjunto captura con las diferencias:

(Actualizacion nº 1) Aparte de estas dos capturas del dia 22 y del 26, tengo captura del día 18, día antes en que se hizo el pedido:

(Actualizacion nº 2) Tambien adjunto una captura de pantalla de lo que pude obtener de la cache de Bing, dejo la cabecera para que se vea que la url es la misma y tambien ver la fecha de la caché.

Después de esto y de asegurarme que tengo todas las capturas les mando otro email (ya que no hay otro metodo de contacto) comentando que es una vergüenza lo que están haciendo y que no es necesario que modifiquen la pagina, que tengo capturas de pantalla.

Y hasta aqui es lo que hay hasta ahora, tengo pendiente llevar toda la documentación a la oficina del consumidor.

Respecto a la atención al cliente recibida muy deficiente, ha sido nula, no han respondido a ninguno de mis emails.

Espero que esto se solucione pronto, ya os iré contando.

(Actualizacion nº 3 a 28/12/2011, no, no es una inocentada aunque lo parezca)

Estimad Satiro:

Deseamos que la compra que efectuó con nosotros haya llegado sin problema y que esté disfrutando de la misma.

Le pedimos su colaboración para que podamos mejorar nuestro servicio y atención a los clientes. Por eso, le pedimos que, si quiere, rellene la encuesta que puede encontrar en el siguiente enlace:

[.....]

Gracias por su cooperación.

Atentamente,

Su equipo de Oooferton.

…sin comentarios…

(Actualizacion nº 4 a 30/12/2011)

Anteayer recibí un email de Oooferton, en él me dicen que lamentan que el pedido llegase incompleto y que me mandaran lo que falta, lo que no saben es cuando.

Ayer les respondí que estoy contento de que por fin haya tenido respuesta y que espero con ansia el resto del pedido y la factura así como una gratificación por las molestias ocasionadas y que estoy ansioso de que llegue el pedido.

(Actualizacion nº 5 a 30/12/2011)

Hoy he obtenido repuesta y me dicen que para la semana que viene me mandaran el resto del pedido, es decir el objetivo y la tarjeta de memoria pero no la gratificación porque no se considera pertinente, bueno, en vez de seguir explicando el contenido adjunto el email que me han enviado y que como me han pedido en el ultimo párrafo, lo hago público, ya que tambien me han pedido que fuese sincero como he sido hasta ahora.

(Actualizacion nº 6 a 4/01/2012)

Ayer por fin me han mandado, por cuadriplicado desde oooferton, que me enviaban el paquete con el objetivo y la tarjeta, y hoy correos me ha enviado un SMS y un email avisando que está en camino; ale a esperar toca.

(Atualizacion nº7 a 10/01/2012)

El paquete llegó el dia 5, el dia antes de reyes; hoy he tenido que devolver el paquete, el objetivo no funciona. A esperar otra vez por el nuevo objetivo.

(Actualización nº8 a 20/01/2012)

Hace ya más de un mes que hice esta compra, después de todo lo que ha pasado, después de mandarme el objetivo, después de tener que enviarlo de vuelta, aun sigo esperando el objetivo…

ti tá ti tá…

(Actualizacion nº9 a 24/01/2012)

Por fin me ha llegado el paquete!! pero…. pero no ha sido el objetivo, si no que me han mandado otra camara…, no sé, ¿será tal vez un tipo de regalo? quien sabe…ya me diran algo.

ti tá ti tá…

(Actualización nº10 a 24/01/2012)

¡¡¡POR FIN!!! Ya llegó por fin tengo el objetivo, no es exactamente el mismo, el otro modelo con otras características, pero está bien y este si funciona. Y ahora, después de un mes, ¡¡a disfrutarlo!!

(Actualizacion nº11 a 31/01/2012)

Todavía no se han puesto en contacto conmigo para decirme porque me han enviado una segunda cámara. Si no me dicen nada pronto, daré por sentado que es un regalo por todas las molestias ocasionadas.

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Si estás aún indeciso de instalar o no el nuevo sistema operativo de Apple, hablamos de OS X Lion, porque no estás seguro que todas las aplicaciones que tienes en estos momentos puedan funcionar o no, aquí tienes una web interesante donde podréis ver algunas aplicaciones que ya han sido verificadas si son o no compatibles con Lion, con esto igual ves que todas son compatibles y te animas a actualización tu Equipo Mac.

Ir a la web

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a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
c) 2 alemanes y 1 alemana.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era……..:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer…

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a Trois”

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,…a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo………. independencia.

2. Si tomas un refresco light con su porción de tarta, las calorías de la tarta son anuladas por las calorías del refresco light.

3. Cuando comes con otras personas, las calorías no cuentan mientras no comas más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tartas y Pringles.

5. Si haces engordar a todos los que te rodean, entonces te verás más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas, chocolate, galletitas, gusanitos, pizza, cerveza y refrescos) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

8. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías, por ejemplo:

1. Espinacas, manzanas verdes y helado de pistacho
2. Champignones y chocolate blanco.

Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.

9. Cualquier cosa sacada de la nevera o del congelador no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

10. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

11. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

12. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

13. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El cubo de helado de tres litros, el paquete de patatas fritas de 500g, la botella de refersco de 2 litros sólo cuentan como una porción.

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